八月二十二  下午  2：40   {阴历  七月廿十九}
你阴历永远比阳历记得清楚   现在我却仔细翻找你床前的日历  就做缅怀。。

这样的下雨天  却没有了电影中的安静

又陷入一首歌的旮旯里。活在一首歌里仿佛活在一场有情节的音乐剧，
我所有能听到，不能听到的 都兀自在反复不断的一首歌里出现消失
再出现再消失。
全世界没有对白，就连噪音都被埋掉。
至此我才知道。原来不是人人如我所想像。

突然间  就如此安静的躺着  你的罗嗦   你生怕对我忽略的小心翼翼
睡过的床。手用力扶过的门把。用过的手帕。。。。
是不是过了这一夜就不复存在？

一直喜欢的白色  今天为何这般苍白无力 
缠绕在腰间的白色带子  挂在客厅的白色帐布   后面的你是不是真的已毫无知觉？
我们就是这样一点一点衰老。    留不住退路。

这毫不起眼的时间  是你只能给我的吗  我真的觉得不够  想要做的事情太多
我还来不及表达

我用了一晚，把旧时里被搁置的相片，一张一张重拾起来。
  仿佛记忆之外的那些人情世故，太多变节，已找不到归属。


拥抱大概是情感世界里最美好的动作  还有些余温的身体
唯有这样   我不疼。。。

就像Lee说的  就宁愿美好的相信 你在天上会一样看着我们开心
奶奶   走好~~ 


24年的陪伴。

那些被压倒过挣扎过的世故和理想，又要扬尘作乱了。

 

 

偶然。那年错身过的人，今年又再见。
偶然。那年见过一面的人，也再次进入我的生活圈。
偶然。我在不同的国度，遇见同一束被遗弃的花。

 

我们之所以太于偶然，是因为我们太会积极。

 

一群人偶然都在听Caroline的声，另一群人偶然都在唱张悬的歌。
一只椅子偶然被名人坐了，另一张床睡上去的人偶然死了。
一条鱼偶然学会尖叫，另一只猫偶然来到鱼身边把它吃掉。
一本passport偶然上不了客机，另一张visa偶然被无理使用。

 

我偶然听到老婆仔的消息，她终于嫁给他人做合法妻子。
那年我偶然joke，她偶然成为我这些年的老婆仔。
我们很少偶然相见，都是必然约会。

 

Q偶然决定了一件事，用文字说必然的苦闷。
S偶然拿到了美国签证，之后必然要走。
L偶然见识一个坏男友，他们必然又要分手。

偶然。必然。到底什么时候，我们能够从容抉择。定夺自我。
 

                                     打开blog，无语。
                        不知道还可以再写些什么。还是同样的人，还是同样的事，还是同样的心情，所以，到了尽头，无语。
                相信的分量，很重。怀疑的程度，很重。
          我不懂，如今怎么会那么多疑于不相信，是因为没有了安全感还是因为没有了那种那么心心相印的程度。不，不能说是心心相印，我们从来都没有彼此心心相印过。
  我说我现在一想起你心里觉得不亲了。我说不出那是怎么样的一种感觉，也找不到合适的形容词来形容这种感觉。只是觉得两个人之间开始慢慢而又迅速的隔离开来。
 

           今天看一部电影，男主人公说：“不知道是不是因为老夫老妻的缘故，对不起这三个字才那么难说出口。”

hey我真的好想你
现在窗外面又开始下着雨
眼睛干干的有想哭的心情
不知道你现在到底在哪里
hey我真的好想你
太多的情绪没适当的表情
最想说的话我该从何说起
你是否也像我一样在想你
如果没有你
没有过去我不会有伤心
但是有如果还是要爱你
如果没有你
我在哪里又有什么可惜
反正一切来不及
反正没有了自已
hey我真的好想你
不知道你现在到底在哪里

你是否也像我一样在想你

这样的一个男人
 
有点害羞，但是曾在分别的街头，大声说我爱你 
同我去庙里求签，轻轻捉住我的手一同跪下 
言而有信 
从来不迟到－－我迟到他不会生气 
急着看我新的画和字，笑，说好喜欢 
拥抱得很久、很紧－－每次我起身时几乎是需要慢慢推开他 
睡得比我迟一点，醒来早一点 
朦胧醒来轻呼我的名字－－没有呼错 
记得我的日期，鞋号，密码，最怕的事 
我很怕虫子，见到虫子尖声大叫他不会笑我 
雨后的早晨我去花园，用小树枝把爬到路上来的蚯蚓送还草地－－他在一旁帮我 
笑起来像个坏蛋－－其实不是 
不舒服时请假带我去看医生，回来路上买冰激凌作奖励 
开车绝不喝酒，让我系上安全带 
帮我做家务，每天，边做边聊天 
常常帮助别人－－不为什么 
答应我：永远不。 然后，永远不。
一边吹口哨一边修马桶 
说：希望你是我的女儿 
白煮蛋的黄可以给他吃 
雨天散步，背我过积水，说：你还可以再胖一些啊。 
吵嘴时不会一走了之 
错了会认错 
我说笑话他笑 
以前当过兵－－给我讲打仗的事（不知是真是假） 
逛街时我看重同一款式三种颜色的裙子，他说：都试一遍好了。 
试鞋时，他把我的卡通袜叠叠塞进上衣口袋 
常常说，有我呢 
事情过了才告诉我，轻描淡写 
指甲整齐干净，喜欢我替他剪指甲 
我做的菜他每样都爱吃，要求明天再做 
小孩子都喜欢他，常常在楼下玩一裤子泥回来 
轻轻拧开我拧不开的汽水瓶 
忙时给我订机票，让我带父母一起出去玩 
告诉我－－24小时随时打电话 
告诉我－－不要省钱 
去义务献血，回来笑嘻嘻掏出一块“福利饼干”给我尝 
偷偷买一件两人合穿的雨衣放在车上 
我喜欢赤脚，他在副驾驶位脚下铺一小块羊绒毯 
偶尔叫我妈妈 
说谎时结巴 
与人争论时，听上去像是解释 
教我滑寒冰，扶着我跑了快1000公里 
从不上网聊天 
他的秘书说帮他缝上脱落的钮扣，他说，谢谢，不用 
送我的花是盆花，替我浇水 
和我下围棋，允许我悔棋 
他其实很早就对他的父母说起我…… 
喜欢运动，带我去招待女宾的俱乐部 
穿十年前的牛仔裤依然合身 
自己动手做我画画用的拷贝箱 
他养了一只大狗，他的狗喜欢我 
吵嘴时我要他还我送他的威尼熊，他坚决不还 
我不辨方向，他体内有指南针，说－－跟牢我 
吃我吃剩的东西 
我失眠时他陪我聊天 
他以前的女朋友有困难会来找他，没有则不会 
手上有一道伤－－和几个小流氓打架时捏住对方的刀，我警告他下次不要这样了，他点头一笑不答 
我洗澡时他拿了本杂志进来坐在马桶上看 
比我高，我取不到的东西让他取 
重大的事情和我商量，比如明年的投资计划，周末野餐带不带烧烤架，晚饭吃大白菜还是小白菜 
站在商店的洗手间外面等我 
我感冒了，他还是会用我的杯子喝水 
打电话嚷：我办公室的热带鱼生小鱼了！ 
和大人在一起像大人，和孩子在一起像孩子，和狗在一起像狗 
钱不会多到要别的女人替他花 
喜欢我，从未犹豫，从不和别的女人比较 
必须非常合心的东西才会买－－买时不问价格，然后用很久很久 
火车站接我，早到10分钟，带一盒篮莓酸奶 
常常央求我唱一支歌 
我买给他的东西都合他心，不转送人 
身上的味道很好闻，但是他自己不知道 
逛街回家，一只眼看电视球赛一只眼看我试新衣 
对女人有风度，也有距离 
有了他，电脑罢工不用彻夜痛哭 
很少叹气
不想当官 
真的可以随时找到他 
和他在一起不怕死－－也不害怕活下去，活到很老……
 
偶然间  在朋友的日志看到这么一篇   想起和屠屠聊天时   说起的 “非君不嫁”这个词   大概是因为他现在对我的百般呵护  之类的吧  

 
亲爱的,大家都说这里的要求就算是只符合了一半也算是完美的男人了.可你,却是条条我都觉得可以把你对的上号.这算是幸福还是悲哀呢.还是,真的是你给我的补偿而已?
亲爱的.至少和你在一起.我很快乐.是个被爱的小女人..

 

非君不嫁??  哈哈 让我又一次想到了你  就先这么愉快的决定了吧..

一囬家就看了兩部電影,還是不同題材的,那知道..居然困了

臨近考試,破天荒的翻起了教科書，本以爲會研究很久,哪知道..還是困了

掙扎N久，還是決定來更新日志混時間
   

下週就要考試了  巨大的挑戰阿，要知道我一共加起來上課都不到半個月

不过想到考好了明年就可以离开这个烂地方

(没考好我也不要再在这里..哇---------)
                                   
很奇怪很多人都以爲我很不開心，也許是日志的關係把！
所以我決定 我再也不用那麽煽情的字眼了  各位兄弟姐妹們讓你們擔心了
不過，俺心里著實很窩心哦  HOHO~~

 

 

               PS.   最近周圍太多人心裏太多事腦袋里太多想法,導致思維嚴重短路.
 
                                  美國我也不想穿越了,勞拉的身材我也不羨慕了 
 
                                                煩了倦了纍了厭了 困了 睡了

题记:
    我把一些零碎时间里,浓缩在一行断句的诗文里...
    然后设置个主角,请绕过春天的眉心...
    而后 祈望一场雨把全世界 收容
    一场浮尘的肆意
    我只能和顽固的理想轻轻
    相拥 再骤然分别 希望的仅仅是快乐!

 

最近一段时间很忙，没时间吃饭，没时间照顾自己。把自己溶解在那份忙碌当中，甚至和认识不认识的人去唱歌,泡吧。曾经有那么一瞬间，我以为自己回到了原来的世界。我开心的笑，给朋友捧场，谈论自己喜欢的不喜欢的人。

 

2006  5.7   01:30  凌晨
从苏州赶回来  在车上与小弟说了很多话之后，突然一种很孤独的感觉。
又一次想起了那条狗  一个男人

 

说联络都没有在联络 
我很好奇你是否还在想着我  原谅我的沉默。。

 

我想我们最大的错 
就是在相遇那一刻   不擦肩而过。。

 

再一次看到那双温柔的眼睛
一脸的疼惜  说好  和他会很甜蜜
才如此绝决的离开
剩下我一个  却不知道再等些什么

 

终究还是以这样不再见面的方式结束
人生若只如初见
我们又会有怎样的开始  和离开？

最后的最后,我们有的人在唱歌,有的已经消失在人海...

 

曾经看过一场焰火表演，华丽而灿烂，在漆黑的天空中放肆的绽放。
但过后，黑沉沉的天空，还是空白，可耻的空白！！
。。。。。 
　　 

明天就要去学校了   也许一段时间无法上网      上网对于我来说    并不是重要的事情    可有可无    只是惋惜于  和朋友可能少了一份交流!    但愿你们不会忘记我    无论是快乐或者悲伤着  

 

和网上一些朋友道别   开心着的    最近的心情开始明朗了很多 我想也许一切正在转好 转好.....

谢谢你们这些日子对我的陪伴   劝慰       让我感觉很窝心!   窝心 呵呵  我想我已经有所改变  一直以为自己以后会这样没心没肺的生活下去

 

但却突然因为开学 像找到了出口一般    有了信念!   开始想静静的去学一些东西 静静的看书    静静的做自己的事情

 

没有什么事情是不可以释怀的吧   平淡了 安静了 就慢慢过去了    过不去的就用自己的方式继续吧    最近的我只是想用安静的方式去考虑 面对!  很好~

 

瑶   希望你还可以坚持自己能坚持的    有时候人还是要有所冲动   走到不能回头的时候才甘愿放弃     找到自己真正想要的吧

李子   过去了就不要再介怀了   我想你比我会做得更好 一直觉得是这样的

还有琼和屠屠   哈哈~~  我们要一起逛街 一起看书   一起  一起....  快乐着!

 

培培  你个女人 嘿  不知道你能坚持多久哦   不过感觉最近你安定了很多哦    让我督促你?  倒时可别嫌我烦    不听我  就过去暴你pp哈哈   记得照顾好小pp哦~让她心情好好滴!

莲安   我一直希望你用一种乐观的方式生活   真的  就算很勉强    但生活里面有的不只是灰暗!   会转好的   记得好多人说你长得很有福相哦!  嘿嘿  我想你会找到属于你的世界!

 

呵呵 好多好多人 好多的话~~乖乖  搞得像不见面一样   脑子不好了!  昏头!

 

心里暖暖的 暖暖   一直喜欢这个词    原来生活还是可以趋于平凡!   还是可以回去   没有什么做不到的   只是有时候不情愿吧!   

 

 

做想做的事情吧    哪怕看起来渺茫!    但我想继续    

横竖都是一死  哈哈 何不死的漂亮一些???

 

 

圣经说:  凡祈求便得到

            凡找寻~~便找到!

 

 

 

 

     有些人一辈子只见一次  
     有些话一辈子只说一次
     有些事一辈子只做一次
     都是注定   天注定  人胜不了天的   最后  终结  离开 安静  
     我们唯一可以做的是   记住不忘   并且相信那时那事那人是美好的馈赠   这就够了 
                                                                      ---------题记
终于过了零点  可以写字
 

告诉弟弟我现在的生活状态  我说这样很好  很好   真的很好
难道你想看我一直哀伤么  
没有什么事过不去的    有什么事能比天还大么  没有  
都说人心可以比天还大   可是我告诉你  天是最大的
再怎么无私的人还是逃不过世俗     终究是活在社会囚笼中    更何况还有如此多的自私
永远不要以为自己可以大过天 
知道自己想要什么想达到什么状态然后去做就可以了    我们都小小的自我满足一下不可以么
人要自知   这很重要

弟弟说安静的人还会这样写字么   没日没夜的么 
他不相信我可以这样的安静  至少他不赞同我  呵呵
一向是反其道行之的我   别人说我做不到不可以做的事偏偏要去做   当然有些伤注定遇到
可是有什么关系呢   我把一切认定是注定   就好像一些人一些事我们注定遇到认识然后离开
这一切都是注定  我们任谁 都逃不掉    只能必须坦然接受    然后离开    继续行走   天照样亮的

有些人一辈子只见一次  
有些话一辈子只说一次
有些事一辈子只做一次
都是注定   天注定  人胜不了天的   最后  终结  离开 安静  
我们唯一可以做的是   记住不忘   并且相信那时那事那人是美好的馈赠   这就够了    

我想我终究是厚道的女子    如果再遇见我会说谢谢借过    如果再遇见我会告诉你我爱过你的

我说有些文字是给自己看的    是总结经验教训是继续行走的前提和勇气
我说有些文字是给别人看的    是传达一些讯息和气息保持距离的紧箍咒
别人懂与不懂有啥子大的关系嘛   自己活的开心就好
刚才我突然用错了一个词  "开心"   我最近都不用这个词的  因为无法开心  自己活的安心就好   呵呵
安心    简单的两个字   可是做起来不简单需要努力   至少对于我

有那么多人给我总结  他们说我是不安静的   至少不能安静   那么好吖 
我安静给你看 

这个冬天一直不冷   睡个大懒觉   看电视   上网到很晚  日子轻松的像做梦
那天夜里做梦   梦见一个好久好久不见的人  也许并不就  可我觉得好遥远  远到我都不知道才能接近  呵呵 我是个记性很好的人
那个人  我是爱过他的   爱是多么沉重的字眼  也许是唯一爱过的   可是突然想这么定义给他这个字    我多么吝啬  一个字都舍不得
 
最近梦见他两次    清晰的面孔       现实中已经看不清楚他的脸了    
我们在一个院子里   说话玩乐   他要去煮水饺   我说我也要吃   他说好吖你帮我捶捶肩我就煮给你吃
然后他开门进屋我随后跟着可是他却突然把门关上      我却也是没有去推门
我转身走了   不假思索的离开   他开门在后面急急的说我和你开玩笑的  你赶快回来进来啊
可是  我是真的走了的   听不见任何话   只看见他的嘴在徒劳的一张一闭
真好                呵呵 
梦里也是决绝的转身离开  没有幸福  没有争吵  但至少轻松  开心    

今年那么多开心的事      糟糕!我怎么又用了这个美丽的字眼    呵呵
但是我是真的喜欢这样想这样说      

 

 心安 即是家

将近7点睡觉  11点姐姐的电话吵醒  把我拖起来逛街  无奈......快到情人节了  街上的花店  商店的各种情人节活动   对于刚失去他的我  是种讽刺吧!

 

姐姐兴奋得让我帮她选着巧克力  对于结婚6年多的她  还有这样的温存  是种让人羡慕不来的幸福!  我随意指了一盒  她满意的点头  装盒 包装.   

 

姐姐问我 今年他会送花么?  我笑笑说  不会吧  她说  其实  分开了 既然都有彼此为什么不选择再在一起呢?  一些事情既已发生无力改变了  就试着承受吧  找个彼此都珍爱的人一起  已经很难了  

 

好多事情  一个人还是无力改变的  况且  我一直不想做那个不休止纠缠的人

 

姐姐的表情突然显得落莫  也许她也在怀念那个人  一个相爱却没法在一起的人  直到结婚的时候她还试着放弃  为了他   对于她来说  姐夫也许只是一个可以生活的人  我记得我曾经问她  姐夫有了别人  你该怎么样 ?

她笑笑  说   包容  宽恕

生活就是这样   没有一个人可以完全忠实于一个人  她就是这么走过来的

 

包容  宽恕.....

 

回家 突然找不到那枚戒指  变得无措  心情也开始烦躁   最近总是会不见一些东西  莫名其妙的

 

牙齿疼得厉害   我最痛恨去看牙医  情愿一疼再疼  不停的吃止疼药  最近一个人却牙科跑的勤快  医生说没见过我牙齿成这样了才来看的人  不知道我平时是怎么吃东西的   治疗  换药  补牙  装牙  等待这一切转好 

 

脸上冒了几颗豆豆  最近好像总是会发生从来不曾有的事情   不化妆就跑出去  可以在网上同一个陌生的男子  说上好一阵子的话  也许只是寂寞吧

 

开始戒酒  却不停的抽烟  尝试着把喝酸奶改成牛奶 开始看一些冗长的原声电影  听一些静静的音乐  写一些乱七八糟的文字  想一些不曾发生的事情   窝在家里几天都不会觉得空虚

 

我想  一些事情  并不是自己不能做到  只是不愿意......

 

当事情已定  却无力承受的时候  也许只能改变自己了  这未必就是不好  虽然我一直不愿意为一个人去改变

 

就如李对我说的  一个男人爱上另外一个女人  未必是坏事   在发生了之后  他才会明白自己有多爱你 

 

我不知道一个人的等待能有多久  只是想等  并愿意这么去做

 

每次的情人节  他似乎都不曾想过给我送花  平日里让我感觉无微的他  一种淡定的幸福!  足够了

 

我知道我不该在强求什么  他说给不了我承诺  因为起码的物质生活都无法给的起  虽然这不是我想要得  可我该感觉幸福不是么  因为他只是想把他自己认为最重要的东西给我     
至今我还无法理解也许是我的错   女人不停要得是感情  而男人要得是事业和平稳  男人愿意在最辉煌的时候与一个女人分享   应该满足了

 

愿没有情人的  和不在身边的人  情人节快乐 

                                                                        心安  即是家

 ......
    
       大约在睁开双眸40分钟以后,有点饿.准备下楼去煮点吃的,却发现没有电.喝了一肚子的凉白开.在冰箱里除了收索出几种不愿入胃的食物和几包陈列的香烟外就一无所获了.茫然地想起在南京时与他相伴的日子.偶尔吵架时会抢着抽上几口烟。在其中随意地拿了一包进房间四门紧锁起来.很浓郁醇香的烟草.也很涩口.大概以为这是上等烟的缘故吧.我无法极其自然,熟练地把它深吸入肺里面.以至于第一口的时候就把自己呛得注泪满目.后来只得在喉咙中打个滚就慌忙地把其吐散开来.以前吸烟的姿势是极富经验的.现在我不得不承认自己已经开始把关于他的东西淡忘了.这对于他来说未尝不是件好事.至少没必要把自己成天禁锢在我编织的屏障里而对我耿耿于怀.
      
       不知道是持续了多久的机械式动作后,我掐灭了第二支烟头.也不知道是什么时候在其短短的时间里我对他的思念油然而生.我并不愿意对他格格不休地纠缠.这样活得真的很累,很辛苦.可不不知道是什么一次又一次地触起心头与他的缠绵.渴望而又不忍抹去与他相守一起的镜头.我想他也不愿意我忘却.
      
        抽起一张纸巾覆盖在泪眼朦胧的面上.随着呼吸带着纸巾的浮动.发现心也在跟着抽泣.长时间不能平静.胃似乎被寒冰封住,蠕动的时候发出一中极其柔弱的呻吟.还没缝合完整的伤口也符合着隐隐作痛.此时,有一种超越了生死的恐怖.苍茫的眼神以及白色格调的布置更显一种死亡的安宁.我极力地抑制着疼痛的蔓延.一直在分秒针的底线上作着挣扎.滴答滴答的磕碰声持久地与宁静作着抵抗.浑身沾满了湿湿的冷汗.一切都置身于麻木.我在其中瘫软.
     
        ......
     
        愈合了的伤口总是会留下一道浅浅的疤痕.也许是炫耀自己光辉的战迹.心头对他的余悸也是如此.虽随着时间的推移慢慢淡化,但终究不能完整地挥霍而去.心中再怎么也残留着一点历史脱落的角质层.而这些垢物却是最抵达灵魂深处的东西.
     
       相识在同一个地域,思念在另一个经纬度.

 

题记：阴霾过去总会看见阳光～～～

　　这几天的自己．睡眠少的可怜．觉得不困．买东西．拜年．到了家在电脑面前一窝就是很久．久的脖子不舒服着．．．
　　这几天一直有饭局，过年么,呵呵 却感觉很累．明明说好到家就闭上眼睛睡觉．可是到了家却又习惯机械的打开电脑．难道我的娱乐只有这些吗？昨天遇见毕业一直失去联系的同学时代的死党．她人在昆山．彼此问好．感觉回忆跑到上学时候的那种单纯．一起上学．一起放学坐车回家．一起作弄某个好欺负的男生．那个时候的疯狂．可惜终究是过去的了．上班后很多人都很少联系．号码变了．手机偷了．就这样像断线的风筝远远的飘到某个彼此看不到的角落～～
　　问同学是不是快结婚了．她笑着说还没有男朋友呢．那个时候记得她是我认识的女生中最独立的．所以要强的她知道爱情是种随缘．当她问我的时候．说知道我不再是过去她所认识的孩子气十足的人．知道我现在变的成熟了．可是那又怎么样呢？其实很多人都怀念过去．怀念那种单纯那种洒脱～～
　　我在ＱＱ里告诉她我也还是一个人走着．她有点不相信．知道过去的我把爱情看的很重．我只是淡淡的说恋爱总有一天会分手．只有２种可能．要么分手．要么走进婚姻．分手的可能大于婚姻．我没有胜算的把握．因为我没有把恋爱当成一个赌局．我输不起．．只有心淡的一个人去体会．．．
　　我要的幸福是简单的是真实的．也许复杂的东西我没有办法一眼去看清楚～～～

2006年1月15日，星期日

 

    春节，就在眼前。在送着身边的朋友一个一个离开，然后朋友送我走的那一刻.王菲的那首《红豆》，来的很适合！

 

    最近，我常常问自己：究竟，我做了什么？让你们这样舍不得我、也让我这样离不开你们？

 

    那天，好像也就是前两天吧。在短信里和S无意的提到关于“注定、缘份”之类的话题。

 

    我说：我已经不相信缘分很久，其实这个世界哪里有那么多契合的事呢？一切，都是自在人心！

 

    S说：错！以前我也像你一样不信，可现在我信了，真的相信了。某些人、某些事，该来的或该走的都是注定的，哪怕是一个小小的心灵感动，也是前世今生的某些契合！

 

    我不知道他说这番话时怎么会如此的坚定？也许，他已经遇上了这样的一个人、或一些人；也许，他遇过，只可惜又错过了这样的一个人、或一些人？我不知道！

 

    我说不出话，只是不由自主的也点了点头。其实，心底大概也许是赞同的吧。我没有再回短信，我不再辩驳。关于这样的话题，我辩不过别人！

 

    前天，收到一个意外、一个惊喜、一个感动。

 

    其实，我不是一个对花了解的人，我也从不会有耐心去栽培那些花花草草，我养不来有生命的东西！

 

    曾经，答应过一个朋友，要给她的办公室里增添一个有生命的东西。她比我工作的早，那段日子，她和她的周遭，实在不够有生气！

 

    她，是一个和我同样喜好紫色的女子，一个优柔善良的女子。

 

    有时候，为一个人，你才知道什么是甘愿！于是，那段时间，我信心百倍的去种着一种叫做“紫罗兰”的植物。

 

    据说，紫罗兰的花语是永恒的美丽！

 

    开始，我严格按着说明种下种子、施上肥、浇上水……每天、每天，我都好用心的去对它，去看它。

 

    直到有一天，我终于知道，原来“破土而出的希望”就是那样一种让人兴奋的期望！我激动的打电话给她，我告诉她：我们的花儿长出了第一片子叶！

 

    可是，有些事，就像S说的那样，终究是注定的（现在想想，也许他说的是对的）。紫罗兰在它刚有生命的不久，在第二对子叶还没有长成的时候，被一个意外彻底毁了！

 

    那时，我记得我哭了好长时间。其实，只为了这个不足为其的事情！

 

    那时的我，一股子倔劲儿，我发誓：从此之后，我绝不会再养小狗、小猫、小花、小草……因为，那些都是有生命的，和人一样。

 

    感情，维系着我们之间。永别了，就是舍不得、还是会哭！

 

    现在想想，不过一株植物、不过一个希望。死了、破了，再重头再来，没有什么大不了的。

 

    今天，听着王菲的声音、看着《红豆》的歌词、想着一个人、一些人不断做着让我感动无比的事情，我突然很想他们！

 

    其实，我们都不是孤独的孩子，可是我们为什么依然需要互相温暖？朋友坚定的对我说：那是因为，我们彼此需要！

 

    对的、对的，我们，彼此需要；因为相遇、相识、相知，所以，必须相守！

 

    其实，我们每一个人都在成长。从孩子长大成人、从简单无措变的处事不惊。然后，尝试过生活的每一种酸甜苦辣。

 

    也许，有了这些，人生，才是富足的！

 

    所以，没有一个人有理由拒绝成长！我一直觉得，不愿意长大的孩子，其实，在心里是一种逃避、是一种无法面对的软弱。

 

    虽然曾经，我也是这样。可现在，我足够坚定和坚守。

 

    我知道，生活中，我需要一些什么、不需要一些什么；我知道，生命里，什么人是该让我留在身边的、什么人是该给我滚的远远的！

 

    有时候，也许你会遇到一些伤心，可是还是请你继续往下走，你要知道：越往下，越明晰，越坚强……

 

    其实，成长中许多事情必会无疾而终。这并不是谁的错，也不是单凭信念就可以把握。

 

    所以，我们需要的是：在面对人生任何一次选择时，请一定要淡定、从容、不怕、不躲。要勇敢，和相信自己！

 

    那天，S进了机场后给我打电话，说着说着说哭了；后来，他着陆的时候给我发信息：离这个城市渐行渐远，心，突然很痛……

 

    其实，难过的应该是我吧！他们都在最快的奔向自己的家乡、都是即将看到很久没有看见的父母、可，为什么他们都是如此的难过和不舍？

 

    很多时候，我不是一个可以坦然面对任何一种离别的人。其实，他们走时，我也哭了，只是一种情绪、一份伤感。

 

    可后来，我告诉自己，我们的分别，永远都是暂时的。因为，我们曾经答应过对方，我们，永远都没有告别！

 

    还是那句话：如果下一刻就要彼此离别，也会好好的。不哭、不惧，即使哭过，也不要记起！

 

    所以，不伤感、不流泪，微笑着说再见，因为我们拥有庆幸的资本。因为，我们都在期待下一次的见面！

 

    是谁说过：我们没有尽头，生命多远，我们就会走多远……

 

    请你，为我，珍重、平安！

 Reminiscences
   假如.青春的代价必须是伤害.个人爱恋的成长历史,逃不开一次又一次残忍的教训.我唯一记得MilanKudera在<<生命中不能承受的轻>>的开场白:就像永劫回归的定律,生命永远不会给予彩排的机会.
    曾经我们以为,拍拖是想爱情预借时间彩排,相信这样可以准备好自己.等待真命天子剧终前出场.可我们都忘了,只有演戏才有彩排和时差.戏梦人生,原来也相当奢侈.这回的爱失败了,伤的很重,发誓以后不再爱.然而,当下一轮爱再出现时,除了义无反顾,口是心非,心口穿上勇字继续上路外,你别无选择.也许,这就是青春既残酷又诱惑的秘密.
    就这样说服了自己,跟一个不爱的男人,制造自疟的情史.却在几个月后的下午,我在他身上冷静的用赤冻的指头写下了我真正深爱男人的名字.自由在呼唤着灵魂.我不再逃避了.在这以前,还以为自己将万劫不复的被自制的残酷关系摧毁为止.原来,在决定离开的刹那,新生命抱着自由已笑着站在眼前.离开即使只是一个念头,已经是解放.
    一切,原在一念之间,存在又不存在.
    原来,有些关系,是潜意识为报复自我而设的陷阱.连感情也谈不上,譬如,找个暴君虐待自己又如何?以为被爱折磨得死去活来,轰轰烈烈,才算爱过.很多人不是也这样爱着吗?爱一个不爱的人,祭祀一段无法得到的恋情,押上几万年的苦痛,输掉的永远是自己.
    林子祥有首我爱到死的老歌,名字叫<<追忆>>.梅艳芳有首我同样爱的歌,叫做<<似水流年>>.都是时间,都是时间种的孽,回忆的回忆,流逝的流逝,过去未来,不要再管了.勇敢去爱,不要让自己遗憾.

一间房   一张床   两个人    一直睡

 

       一弹指     一刹那      一辈子        不翼而飞  

 

 

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