有些人一辈子只见一次  
     有些话一辈子只说一次
     有些事一辈子只做一次
     都是注定   天注定  人胜不了天的   最后  终结  离开 安静  
     我们唯一可以做的是   记住不忘   并且相信那时那事那人是美好的馈赠   这就够了 
                                                                      ---------题记
终于过了零点  可以写字
 

告诉弟弟我现在的生活状态  我说这样很好  很好   真的很好
难道你想看我一直哀伤么  
没有什么事过不去的    有什么事能比天还大么  没有  
都说人心可以比天还大   可是我告诉你  天是最大的
再怎么无私的人还是逃不过世俗     终究是活在社会囚笼中    更何况还有如此多的自私
永远不要以为自己可以大过天 
知道自己想要什么想达到什么状态然后去做就可以了    我们都小小的自我满足一下不可以么
人要自知   这很重要

弟弟说安静的人还会这样写字么   没日没夜的么 
他不相信我可以这样的安静  至少他不赞同我  呵呵
一向是反其道行之的我   别人说我做不到不可以做的事偏偏要去做   当然有些伤注定遇到
可是有什么关系呢   我把一切认定是注定   就好像一些人一些事我们注定遇到认识然后离开
这一切都是注定  我们任谁 都逃不掉    只能必须坦然接受    然后离开    继续行走   天照样亮的

有些人一辈子只见一次  
有些话一辈子只说一次
有些事一辈子只做一次
都是注定   天注定  人胜不了天的   最后  终结  离开 安静  
我们唯一可以做的是   记住不忘   并且相信那时那事那人是美好的馈赠   这就够了    

我想我终究是厚道的女子    如果再遇见我会说谢谢借过    如果再遇见我会告诉你我爱过你的

我说有些文字是给自己看的    是总结经验教训是继续行走的前提和勇气
我说有些文字是给别人看的    是传达一些讯息和气息保持距离的紧箍咒
别人懂与不懂有啥子大的关系嘛   自己活的开心就好
刚才我突然用错了一个词  "开心"   我最近都不用这个词的  因为无法开心  自己活的安心就好   呵呵
安心    简单的两个字   可是做起来不简单需要努力   至少对于我

有那么多人给我总结  他们说我是不安静的   至少不能安静   那么好吖 
我安静给你看 

这个冬天一直不冷   睡个大懒觉   看电视   上网到很晚  日子轻松的像做梦
那天夜里做梦   梦见一个好久好久不见的人  也许并不就  可我觉得好遥远  远到我都不知道才能接近  呵呵 我是个记性很好的人
那个人  我是爱过他的   爱是多么沉重的字眼  也许是唯一爱过的   可是突然想这么定义给他这个字    我多么吝啬  一个字都舍不得
 
最近梦见他两次    清晰的面孔       现实中已经看不清楚他的脸了    
我们在一个院子里   说话玩乐   他要去煮水饺   我说我也要吃   他说好吖你帮我捶捶肩我就煮给你吃
然后他开门进屋我随后跟着可是他却突然把门关上      我却也是没有去推门
我转身走了   不假思索的离开   他开门在后面急急的说我和你开玩笑的  你赶快回来进来啊
可是  我是真的走了的   听不见任何话   只看见他的嘴在徒劳的一张一闭
真好                呵呵 
梦里也是决绝的转身离开  没有幸福  没有争吵  但至少轻松  开心    

今年那么多开心的事      糟糕!我怎么又用了这个美丽的字眼    呵呵
但是我是真的喜欢这样想这样说      

 

 心安 即是家

将近7点睡觉  11点姐姐的电话吵醒  把我拖起来逛街  无奈......快到情人节了  街上的花店  商店的各种情人节活动   对于刚失去他的我  是种讽刺吧!

 

姐姐兴奋得让我帮她选着巧克力  对于结婚6年多的她  还有这样的温存  是种让人羡慕不来的幸福!  我随意指了一盒  她满意的点头  装盒 包装.   

 

姐姐问我 今年他会送花么?  我笑笑说  不会吧  她说  其实  分开了 既然都有彼此为什么不选择再在一起呢?  一些事情既已发生无力改变了  就试着承受吧  找个彼此都珍爱的人一起  已经很难了  

 

好多事情  一个人还是无力改变的  况且  我一直不想做那个不休止纠缠的人

 

姐姐的表情突然显得落莫  也许她也在怀念那个人  一个相爱却没法在一起的人  直到结婚的时候她还试着放弃  为了他   对于她来说  姐夫也许只是一个可以生活的人  我记得我曾经问她  姐夫有了别人  你该怎么样 ?

她笑笑  说   包容  宽恕

生活就是这样   没有一个人可以完全忠实于一个人  她就是这么走过来的

 

包容  宽恕.....

 

回家 突然找不到那枚戒指  变得无措  心情也开始烦躁   最近总是会不见一些东西  莫名其妙的

 

牙齿疼得厉害   我最痛恨去看牙医  情愿一疼再疼  不停的吃止疼药  最近一个人却牙科跑的勤快  医生说没见过我牙齿成这样了才来看的人  不知道我平时是怎么吃东西的   治疗  换药  补牙  装牙  等待这一切转好 

 

脸上冒了几颗豆豆  最近好像总是会发生从来不曾有的事情   不化妆就跑出去  可以在网上同一个陌生的男子  说上好一阵子的话  也许只是寂寞吧

 

开始戒酒  却不停的抽烟  尝试着把喝酸奶改成牛奶 开始看一些冗长的原声电影  听一些静静的音乐  写一些乱七八糟的文字  想一些不曾发生的事情   窝在家里几天都不会觉得空虚

 

我想  一些事情  并不是自己不能做到  只是不愿意......

 

当事情已定  却无力承受的时候  也许只能改变自己了  这未必就是不好  虽然我一直不愿意为一个人去改变

 

就如李对我说的  一个男人爱上另外一个女人  未必是坏事   在发生了之后  他才会明白自己有多爱你 

 

我不知道一个人的等待能有多久  只是想等  并愿意这么去做

 

每次的情人节  他似乎都不曾想过给我送花  平日里让我感觉无微的他  一种淡定的幸福!  足够了

 

我知道我不该在强求什么  他说给不了我承诺  因为起码的物质生活都无法给的起  虽然这不是我想要得  可我该感觉幸福不是么  因为他只是想把他自己认为最重要的东西给我     
至今我还无法理解也许是我的错   女人不停要得是感情  而男人要得是事业和平稳  男人愿意在最辉煌的时候与一个女人分享   应该满足了

 

愿没有情人的  和不在身边的人  情人节快乐 

                                                                        心安  即是家

 ......
    
       大约在睁开双眸40分钟以后,有点饿.准备下楼去煮点吃的,却发现没有电.喝了一肚子的凉白开.在冰箱里除了收索出几种不愿入胃的食物和几包陈列的香烟外就一无所获了.茫然地想起在南京时与他相伴的日子.偶尔吵架时会抢着抽上几口烟。在其中随意地拿了一包进房间四门紧锁起来.很浓郁醇香的烟草.也很涩口.大概以为这是上等烟的缘故吧.我无法极其自然,熟练地把它深吸入肺里面.以至于第一口的时候就把自己呛得注泪满目.后来只得在喉咙中打个滚就慌忙地把其吐散开来.以前吸烟的姿势是极富经验的.现在我不得不承认自己已经开始把关于他的东西淡忘了.这对于他来说未尝不是件好事.至少没必要把自己成天禁锢在我编织的屏障里而对我耿耿于怀.
      
       不知道是持续了多久的机械式动作后,我掐灭了第二支烟头.也不知道是什么时候在其短短的时间里我对他的思念油然而生.我并不愿意对他格格不休地纠缠.这样活得真的很累,很辛苦.可不不知道是什么一次又一次地触起心头与他的缠绵.渴望而又不忍抹去与他相守一起的镜头.我想他也不愿意我忘却.
      
        抽起一张纸巾覆盖在泪眼朦胧的面上.随着呼吸带着纸巾的浮动.发现心也在跟着抽泣.长时间不能平静.胃似乎被寒冰封住,蠕动的时候发出一中极其柔弱的呻吟.还没缝合完整的伤口也符合着隐隐作痛.此时,有一种超越了生死的恐怖.苍茫的眼神以及白色格调的布置更显一种死亡的安宁.我极力地抑制着疼痛的蔓延.一直在分秒针的底线上作着挣扎.滴答滴答的磕碰声持久地与宁静作着抵抗.浑身沾满了湿湿的冷汗.一切都置身于麻木.我在其中瘫软.
     
        ......
     
        愈合了的伤口总是会留下一道浅浅的疤痕.也许是炫耀自己光辉的战迹.心头对他的余悸也是如此.虽随着时间的推移慢慢淡化,但终究不能完整地挥霍而去.心中再怎么也残留着一点历史脱落的角质层.而这些垢物却是最抵达灵魂深处的东西.
     
       相识在同一个地域,思念在另一个经纬度.

 

题记：阴霾过去总会看见阳光～～～

　　这几天的自己．睡眠少的可怜．觉得不困．买东西．拜年．到了家在电脑面前一窝就是很久．久的脖子不舒服着．．．
　　这几天一直有饭局，过年么,呵呵 却感觉很累．明明说好到家就闭上眼睛睡觉．可是到了家却又习惯机械的打开电脑．难道我的娱乐只有这些吗？昨天遇见毕业一直失去联系的同学时代的死党．她人在昆山．彼此问好．感觉回忆跑到上学时候的那种单纯．一起上学．一起放学坐车回家．一起作弄某个好欺负的男生．那个时候的疯狂．可惜终究是过去的了．上班后很多人都很少联系．号码变了．手机偷了．就这样像断线的风筝远远的飘到某个彼此看不到的角落～～
　　问同学是不是快结婚了．她笑着说还没有男朋友呢．那个时候记得她是我认识的女生中最独立的．所以要强的她知道爱情是种随缘．当她问我的时候．说知道我不再是过去她所认识的孩子气十足的人．知道我现在变的成熟了．可是那又怎么样呢？其实很多人都怀念过去．怀念那种单纯那种洒脱～～
　　我在ＱＱ里告诉她我也还是一个人走着．她有点不相信．知道过去的我把爱情看的很重．我只是淡淡的说恋爱总有一天会分手．只有２种可能．要么分手．要么走进婚姻．分手的可能大于婚姻．我没有胜算的把握．因为我没有把恋爱当成一个赌局．我输不起．．只有心淡的一个人去体会．．．
　　我要的幸福是简单的是真实的．也许复杂的东西我没有办法一眼去看清楚～～～

2006年1月15日，星期日

 

    春节，就在眼前。在送着身边的朋友一个一个离开，然后朋友送我走的那一刻.王菲的那首《红豆》，来的很适合！

 

    最近，我常常问自己：究竟，我做了什么？让你们这样舍不得我、也让我这样离不开你们？

 

    那天，好像也就是前两天吧。在短信里和S无意的提到关于“注定、缘份”之类的话题。

 

    我说：我已经不相信缘分很久，其实这个世界哪里有那么多契合的事呢？一切，都是自在人心！

 

    S说：错！以前我也像你一样不信，可现在我信了，真的相信了。某些人、某些事，该来的或该走的都是注定的，哪怕是一个小小的心灵感动，也是前世今生的某些契合！

 

    我不知道他说这番话时怎么会如此的坚定？也许，他已经遇上了这样的一个人、或一些人；也许，他遇过，只可惜又错过了这样的一个人、或一些人？我不知道！

 

    我说不出话，只是不由自主的也点了点头。其实，心底大概也许是赞同的吧。我没有再回短信，我不再辩驳。关于这样的话题，我辩不过别人！

 

    前天，收到一个意外、一个惊喜、一个感动。

 

    其实，我不是一个对花了解的人，我也从不会有耐心去栽培那些花花草草，我养不来有生命的东西！

 

    曾经，答应过一个朋友，要给她的办公室里增添一个有生命的东西。她比我工作的早，那段日子，她和她的周遭，实在不够有生气！

 

    她，是一个和我同样喜好紫色的女子，一个优柔善良的女子。

 

    有时候，为一个人，你才知道什么是甘愿！于是，那段时间，我信心百倍的去种着一种叫做“紫罗兰”的植物。

 

    据说，紫罗兰的花语是永恒的美丽！

 

    开始，我严格按着说明种下种子、施上肥、浇上水……每天、每天，我都好用心的去对它，去看它。

 

    直到有一天，我终于知道，原来“破土而出的希望”就是那样一种让人兴奋的期望！我激动的打电话给她，我告诉她：我们的花儿长出了第一片子叶！

 

    可是，有些事，就像S说的那样，终究是注定的（现在想想，也许他说的是对的）。紫罗兰在它刚有生命的不久，在第二对子叶还没有长成的时候，被一个意外彻底毁了！

 

    那时，我记得我哭了好长时间。其实，只为了这个不足为其的事情！

 

    那时的我，一股子倔劲儿，我发誓：从此之后，我绝不会再养小狗、小猫、小花、小草……因为，那些都是有生命的，和人一样。

 

    感情，维系着我们之间。永别了，就是舍不得、还是会哭！

 

    现在想想，不过一株植物、不过一个希望。死了、破了，再重头再来，没有什么大不了的。

 

    今天，听着王菲的声音、看着《红豆》的歌词、想着一个人、一些人不断做着让我感动无比的事情，我突然很想他们！

 

    其实，我们都不是孤独的孩子，可是我们为什么依然需要互相温暖？朋友坚定的对我说：那是因为，我们彼此需要！

 

    对的、对的，我们，彼此需要；因为相遇、相识、相知，所以，必须相守！

 

    其实，我们每一个人都在成长。从孩子长大成人、从简单无措变的处事不惊。然后，尝试过生活的每一种酸甜苦辣。

 

    也许，有了这些，人生，才是富足的！

 

    所以，没有一个人有理由拒绝成长！我一直觉得，不愿意长大的孩子，其实，在心里是一种逃避、是一种无法面对的软弱。

 

    虽然曾经，我也是这样。可现在，我足够坚定和坚守。

 

    我知道，生活中，我需要一些什么、不需要一些什么；我知道，生命里，什么人是该让我留在身边的、什么人是该给我滚的远远的！

 

    有时候，也许你会遇到一些伤心，可是还是请你继续往下走，你要知道：越往下，越明晰，越坚强……

 

    其实，成长中许多事情必会无疾而终。这并不是谁的错，也不是单凭信念就可以把握。

 

    所以，我们需要的是：在面对人生任何一次选择时，请一定要淡定、从容、不怕、不躲。要勇敢，和相信自己！

 

    那天，S进了机场后给我打电话，说着说着说哭了；后来，他着陆的时候给我发信息：离这个城市渐行渐远，心，突然很痛……

 

    其实，难过的应该是我吧！他们都在最快的奔向自己的家乡、都是即将看到很久没有看见的父母、可，为什么他们都是如此的难过和不舍？

 

    很多时候，我不是一个可以坦然面对任何一种离别的人。其实，他们走时，我也哭了，只是一种情绪、一份伤感。

 

    可后来，我告诉自己，我们的分别，永远都是暂时的。因为，我们曾经答应过对方，我们，永远都没有告别！

 

    还是那句话：如果下一刻就要彼此离别，也会好好的。不哭、不惧，即使哭过，也不要记起！

 

    所以，不伤感、不流泪，微笑着说再见，因为我们拥有庆幸的资本。因为，我们都在期待下一次的见面！

 

    是谁说过：我们没有尽头，生命多远，我们就会走多远……

 

    请你，为我，珍重、平安！

 Reminiscences
   假如.青春的代价必须是伤害.个人爱恋的成长历史,逃不开一次又一次残忍的教训.我唯一记得MilanKudera在<<生命中不能承受的轻>>的开场白:就像永劫回归的定律,生命永远不会给予彩排的机会.
    曾经我们以为,拍拖是想爱情预借时间彩排,相信这样可以准备好自己.等待真命天子剧终前出场.可我们都忘了,只有演戏才有彩排和时差.戏梦人生,原来也相当奢侈.这回的爱失败了,伤的很重,发誓以后不再爱.然而,当下一轮爱再出现时,除了义无反顾,口是心非,心口穿上勇字继续上路外,你别无选择.也许,这就是青春既残酷又诱惑的秘密.
    就这样说服了自己,跟一个不爱的男人,制造自疟的情史.却在几个月后的下午,我在他身上冷静的用赤冻的指头写下了我真正深爱男人的名字.自由在呼唤着灵魂.我不再逃避了.在这以前,还以为自己将万劫不复的被自制的残酷关系摧毁为止.原来,在决定离开的刹那,新生命抱着自由已笑着站在眼前.离开即使只是一个念头,已经是解放.
    一切,原在一念之间,存在又不存在.
    原来,有些关系,是潜意识为报复自我而设的陷阱.连感情也谈不上,譬如,找个暴君虐待自己又如何?以为被爱折磨得死去活来,轰轰烈烈,才算爱过.很多人不是也这样爱着吗?爱一个不爱的人,祭祀一段无法得到的恋情,押上几万年的苦痛,输掉的永远是自己.
    林子祥有首我爱到死的老歌,名字叫<<追忆>>.梅艳芳有首我同样爱的歌,叫做<<似水流年>>.都是时间,都是时间种的孽,回忆的回忆,流逝的流逝,过去未来,不要再管了.勇敢去爱,不要让自己遗憾.

一间房   一张床   两个人    一直睡

 

       一弹指     一刹那      一辈子        不翼而飞  

 

 

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